My heart was in my mouth

Wed, 23 Dec 2009 14:38:55 GMT

Выходим курить. Усталые студенты с огоньком в глазах.
Ты глупый. Говоришь, что всех ненавидишь, что хуже, чем кажешься. А огонек-то есть. И улыбка эта. Ты уходишь, а она остается. Чеширский кот)
-Давай валяться в снегу?
-Давай)

А потом бросаться белой холодной пылью друг в друга, хохотать, как дети, ей-богу. Ты видел, как на нас смотрели? Я нет. Было ну совсем не до того)
Спасибо, парень. За то, что так просто)

Wed, 23 Dec 2009 14:16:22 GMT

Я помню, как он говорил.
Кошки - настоящие женщины. Они абсолютно независимы, но при этом требуют нежности и ласки. Только у кошек это получается лучше, чем у женщин.

"Посмотри, в этом городе нет глаз честнее, чем у меня"... Смешно, что одни читают по ним вообще все, а другие - ничего абсолютно. Понимание? Интуиция.

Кит, мы давно не виделись.

Tue, 22 Dec 2009 21:24:04 GMT

А что делать, если у меня на плече Маркиз де Сад сидит? А на другом Коко Шанель.
Нет, ну серьезно, разве можно, разве нужно такого человека исправлять, у которого джаз и рок в крови и Моцарт где-то снаружи, а в глазах то грустно, то страшно, то светится?
А мне бы взять за руку кого-нибудь, кого и нет вовсе, и сидеть на краю крыши, ногами болтать, смеяться над теми, кто принимает нас за самоубийц, а потом просто полететь. Мы продадим миллион своих лиц и оставим только одно. А на вырученные деньги купим крылья. Обязательно.

Tue, 22 Dec 2009 21:08:06 GMT

Я люблю, когда ко мне приходят с улицы. От этих людей исходит мороз и они пахнут снегом.
Новый год странный. Все хорошо, правда?
Нужно придумывать подарки. Заказать воск для свечей, основу для мыла, всякие ленточки... Только вот что-то я все больше людей теряю. Мб к празднику потеряю всех, а?

Wed, 16 Dec 2009 17:48:15 GMT

Женщина подходит, в форме. Как она умудряется одновременно быть угловатой и полной? Смотрю. Она на меня. Вынимаю наушники. "Мне там сказали, что вам плохо". Да, мне плохо. "Нет, что вы, все в порядке. Просто люблю сидеть на полу в метро".
Смотри, на глазах слезы, еще бы секунда и покатились по щекам и потерялись в шарфе, закрывающем губы. Это только от того, что очень долго не моргала. Веришь? Не веришь. А больше всего угнетает то, что зря не веришь, правда ведь.
А потом хорошо. Потом закрытые глаза, горячо в груди, пульс куда-то вверх.
Только все это время секунды вытекали из меня, падали на землю, разбивались, чтобы выстелить дорогу сюда. И вот, я здесь. Читаю. Что я сделала? То, что было правильно. Почему именно это? Ха. Я просто Знаю, что это так, хотя смотри, кажется, что кругом не права. Но я ведь знаю, это ведь не ошибка. Подумай хорошенько, чего ты хочешь, и делай именно это. Я хочу улыбнуться тебе.
Жду.

Tue, 15 Dec 2009 13:30:20 GMT

Господи, что же, что же... Держись, прошу тебя, только держись.
Все будет хорошо. Веришь мне? Конечно не веришь. Я люблю тебя, очень-очень люблю. Мы так долго были, так долго рядом, так долго душа в душу. Самый близкий, единственный, единственный, кто всегда - всегда, понимаешь? - был другом. Другом. С большой такой сильной буквы, почти как Дом, только, наверное, лучше даже.
Да, виновата я. Знаю. Ответственность на мне. Я могла не потерять друга. Только потеряла его я раньше, чем сегодня. Девять недель назад. Только сейчас хочется взять тебя за руку. Просто быть рядом. Потому что дома тяжело, в инсте тяжело, с работой тяжело, просто тяжело. И так хочется смотреть в глаза и говорить: "Не бойся, солнц, я с тобой, я не оставлю, помогу, все сделаю, что в моих силах". А сейчас остается только любить потерянного друга.
Прости меня когда-нибудь. Пожалуйста.

"Не бойтесь расставаний. Прощаться необходимо, чтобы можно было встретиться снова. Пройдет время, и новая встреча состоится обязательно, если вы - друзья".

Сколько раз вчера я перечитала эту фразу? Я верю ему, знаешь... И ты ему веришь. Правда, не совсем. Я буду ждать, да. Только бы у тебя все наладилось. И приходи всегда, когда пожелаешь. Я здесь.

Tue, 15 Dec 2009 12:36:59 GMT

зачем мой шарф пахнет твоими духами? С нотками апельсина. Люблю апельсины. Только не делай глупостей. Пожалуйста.

Tue, 15 Dec 2009 11:47:59 GMT

Ох, чтосейчас будет...страшно, страшно. Снег бело-голубой валяется. Все. Пришел он. Ох.

Mon, 14 Dec 2009 19:36:12 GMT

С тобой бывало так?
Идешь по улице, идешь.. и вдруг просыпаешься. Вот смотришь - блин, а я - я женщина. А вот это - мужчина. А вот - ребенок, девочка. Ей не нравится эта шапка и она вечно пытается снять, а мама надевает обратно.
А вот - город, мой город. Ах, черти, я так люблю Питер, так долго мечтаю перебраться туда - сколько? Ведь года четыре уже.. - а Москва все равно роднее, все равно вот она, моя!) Та Москва, которую почти никто не видит.
Что, ну скажи, что ты видишь? Суету, час пик, пробки, недовольные старушки, девочки, явно желающие стать причиной эрекции всех окружающих мужчин, мальчики, похожие на этих девочек, глупые здания, похожие на коробки из-под обуви...
Я в другом городе живу. Совсем. В моем городе фонари рыжие и дети в лужи смотрят на узоры из бензина. В моей Москве на старых домах трещины, которые кажутся еще старше самих домов и рассказывают что-то бесконечное. В моей Москве всегда рассвет. Я хожу по улицам и иногда улыбаюсь небу. Зачем?

Mon, 14 Dec 2009 16:42:34 GMT

Ты ведь не поймешь, ни слова не поймешь из того, что я скажу.
Посмотри - смотри, смотри же! - какие глаза. Им же страшно. Они же не верят, не верят, не верят. И подчиняются, да только будто заранее знают, что дальше - предательство, ложь, боль, много боли. Понимаешь? Да ничерта ты не понимаешь.
А там мороз, такой что уши сверху колет будто иглами, а когда приходишь в тепло, голова болеть начинает. И на пальцы свои смотрю, а они дрожат. И если спросишь, скажу от холода.
Потери, потери. Ведь не бывает потерь, правда? Бывает мб плата. Плата за билет вперед, за то, чтобы жить так, как мне нужно жить. И так надо. Только непонятно, совсем непонятно.
Ему-то за что платить?
И все равно больно, что б я там ни знала.

А у него кот бежевый. Совсем бежевый. И шерсть, и глаза. И мяукает так, будто что-то совсем прямо и открыто говорит. И удивляется, что не поняли. На меня похож, наверное.

Sun, 13 Dec 2009 22:43:33 GMT

Есть люди, которые наоборот.
Чтобы они поверили в себя, им нужно сказать, что они не могут сделать что-то. Тогда они просто из чувства противоречия сделают, и ничто не помешает им.
А как объяснить людям, что я к числу таких не отношксь, м?)

Ебошу)

Sun, 13 Dec 2009 21:19:36 GMT

Давно хотелось что-то сделать со стенами. Давно хотелось никогда-никогда не забывать слова. В итоге сегодня вечером я купила маркер и...

Да, на дизайн это не претендует. А надо? Это важно, очень важно. Я сделала то, что было мне нужно)

Sat, 12 Dec 2009 22:02:10 GMT

Sat, 12 Dec 2009 14:34:31 GMT

Сидел за спиной и раздражал почему-то. Ложь, ложь, сколько лжи и притворства...
Я знаю, что надо делать. Знаю, что и сил хватит. И выберусь. И в общем-то все будет ок.
А все равно не то что-то.

Только даже обо всем этом думать совсем не хочется и не можется, когда к тебе прикасаются руки мастера) Не важно, парикмахер, косметолог, массажист... Их пальцы - особенные. Они знают, что и зачем делают. И всегда нежно так, что даже как-то возбуждает и улетаешь на какое-то там небо, закрываешь глаза и так ахх...)

Тетрадь)

Wed, 09 Dec 2009 21:12:33 GMT

ты любишь копаться в собственной тетради? Это иногода столько всего ворошит.
Мой блок еще со школы сохранил что-то. Вот рисунок какой-то безумный немного, что-то из разряда того сайта, только по технике не катит, конечно, совсем.
Стих, начинающийся и кончающийся одинаковой строкой: "никогда никому не доверить души".Господи, и это я писала? Со своей душой, выпирающей, берите, режьте, не оставляйте только..
А вот еще. Странное.
Проливаться на все крыши этого города,
Быть в каждой трещине этих стен,
Стать частью бесконечно темного омута,
Тоннелем истощенной плоти вен.
Переплыть океаны чужих страданий,
Вдохнуть боль, нырнув с головой в его жижу,
Посмотреть со дна в синеву неба длани,
Чтобы вдруг на секунду стать к небу ближе.

Удивительно, я помню, когда написала это. Вернее, не помню ни возраста, ни времени. Но помню, как рвало на части, как хотелось лишиться цвета и вкуса, стать белым призраком, похожим на военопленного, царапать, царапать себя ногтями и кричать истошно так. Давно было. Давно.

А вот здесь еще рисунок. Психоделичная штука, но нежная такая, осенняя. Десятый класс, общага, как сейчас помню)

И еще один стих. Написанный тому, кто меня почти убил. Неплохой, кстати. Только что-то напоминает.

А здесь список рандомных слов каких-то. На страницу. Что это было, а?))

Сейчас вырываю много листков и как будто облегчение какое-то

Щ) чужой рисунок, случайно найденный)

Когда мой друг влюбился (господи, как же он начал светиться, когда влюбился!), он поставил себе на аватар на форуме льва. Из мульта король-лев. А девочка его поставила львицу

а потом я этот рисунок нашла в универе. Там эти двое обнимаются)

так греет)

Что-то я последнее время часто сообщения из ацки в посты переделываю)

Tue, 08 Dec 2009 20:32:39 GMT

Однажды брала интервью у семьи инвалидов-колясочников. У мужчины кости болят. Все. Всегда. И любое прикосновение переломом грозит. У женщины болит спина. Оба маленькие такие, их если на ноги поставить, мне до плеча не дотянут, причем сильно. А встать они не могут, всегда в колясках. Ни родственников, никого.
Ты представляешь, как это тяжело? И физически и морально. Они ведь одни совсем.

А потом я смотрю, она на него глянет, улыбнется, он ей в ответ.. Она движение какое-то беспокойно сделала, он сразу смотрит - все ли в порядке, не нужно ли помочь. И в музеи они какие-то ездят. На экскурсии, бывает. Читают много. И я в глаза смотрю обоим, а они светятся. Вот просто лучи такие. Да, видна и боль, и усталость. Но свет..)

Это я все к чему. Выход есть. Всегда. Даже когда кажется, что уже совсем некуда, конец, только убиться. Надо искать, всегда искать, пусть нет сил и уже даже желания, искать нужно. Если будешь искать - найдешь. Если найдешь - будешь по праву гордиться потом) А эвтаназия или самоубийство - они просто лишают возможности поиска.

Tue, 08 Dec 2009 12:31:21 GMT

Холодно. На ограде слой снега лежит, толстенный, толще самой ограды. Воробей прилетает, садится, и легкие-легкие комки снега летят вниз. В такие секунды я мечтаю, чтобы в моих зрачках была камера. Снимать эти странные, мимолетные мелочи, которые вижу. Почему ты их не видишь? Они прекрасны)

А потом по дороге шли два старичка, мужчина и женщина, за руки держались. Тихо-тихо, и только снег хрустит под их шагами.

И в метро парень с бежевыми волосами, не блондин, не светло-русый. Именно бежевые волосы. Худ, будто в лагерях побывал, и глаза грустные, усталые и сильные.

А сейчас за спиной сидит совсем другой, но очень похожий и очень любимый. Поет, играет на гитаре. Гитара дурацкая. А грустно. Он цепляет, он умеет схватить нутро, сжать сильно-сильно и никогда больше не отпускать. И ты смотришь как-то беспомощно на него и просишь: "А сыграй "высшую арифметику"...

Mon, 07 Dec 2009 19:13:23 GMT

На окне аккуратно по краешку тонкий-тонкий слой снега лежит, как рамка для фотографии. А на снимке фонари и окна чужие мерзнут, крупицы снега валятся... И что-то предновогоднее вроде есть, а только кажется, что ничего живого. И мир будто подменили. Вчера другая фотография была совсем. Тот фотограф мне нравился больше, знаешь...
В детстве так радовалась.. Новый год, праздник, елка, шар какой-нибудь обязательно разобьется. Больше всего любила смотреть, как бьются шары эти. Вот он висит на елке, ниткой в иголках запутавшись. Оранжевый такой, с каким-то золотистым орнаментом. Блестит. А потом одна иголка вдруг из-под нитки выскакивает почему-то, и шар медленно начинает ползти вниз. На самом деле быстро, долю секунды, но детский глаз улавливает каждую подробность этого движения.
И вот шар летит вниз, успевает перевернуться два раза и ударяется об пол, оставляя три больших куска себя и разбрасывая еще тысячу самых маленьких. И вот он, оранжевый, оказывается зеркальным изнутри. И тогда я беру один из больших кусков, стараясь не нарушить гармонию серебристых крупиц - следов взрыва новогодней планеты. Смотрю туда, а там отражение перевернутое и затягивает внутрь, дальше, дальше, и уже кажется, что сейчас увидишь что-то важное, невероятное, судьбоносное... А тут мать подлетает или бабушка, хватает кусок шара из рук, говорит, чтобы шла отсюда и тапки надела - не дай бог на стекло наступишь.
И я иду в комнату, сажусь на стол, - до сих пор люблю на столах сидеть - обняв колени, смотрю на небо. Там звезды, серебристые, как стеклянная пыль, раскиданная разбитым шаром. А на окне тонкая рамка для фотографий. Снежная.

новогоднее

Mon, 07 Dec 2009 13:35:45 GMT

Пока не забыла

Mon, 07 Dec 2009 01:14:55 GMT

Сегодня я видела чудо)
На асфальте такой тонкий-тонкий слой снега, сухого и очень мелкого, больше похожего на пыль. И ветер рисовал им, как рисуют песком на какой-то светяшейся поверхности, знаете?
Он рисовал облака и морские волны, рисовал скалы и хаос. Красиво. Очень)

А у меня теперь рыжий дизайн. Совсем не зимний) здесь тепло.

Sun, 06 Dec 2009 20:47:48 GMT

Девушка шла по улице, молодая, упругая такая. Пальто длинное, из-под него шарф торчит рыже-желтый. А девушка как будто сама природа, как будто расцвела вот так посреди улицы. Прошла - и полынью пахнет. Откуда, ну откуда выскочила полынь в этом декабре?
И колокола. Колокола - верный признак пяти часов вечера на кропоткинской. Призраки снега на земле лежат. И стоишь, опаздываешь, смотришь на этот храм. Дурацкий храм, не люблю его. Истоптанный, искуственный, не пахнет в нем так, как в маленьких церквушках. Музей какой-то, а не храм. Но звенит, звенит так, и полынь звенит, и храм, и сердце...

Sat, 05 Dec 2009 19:44:25 GMT

У меня сейчас в кармане лежит пачка именно такой тоски, которая творит блюз. И так хочется петь с Тотом о blue valentines, затягиваясь такими тяжелыми легкими мальборо, которые оседают где-то глубоко в душе тяжелым грузом... Я смотрю в окно и не вижу звезд. Получше кутаюсь в пред - холодно на балконе. Дурацкий плед. Розовый. В темноте - серый.
Любовь - дурацкое чувство. Мне так сегодня сказали. Наверное, прав. Но разве могла бы жить эта божественная тоска без нее?
Многие любят делиться радостью. Я тоже. Но делиться такой тоской - куда слаще. Она сама себе сладка, как самый горький виски. С кем бы поделиться... Кому бы отправить валентинку? Грустную. Далеко-далеко. Потому что никогда.

Tue, 01 Dec 2009 23:28:31 GMT

Ночь... в окнах соседних домов уже почти нет света. Одно за другим засыпают оставшиеся, и остается только тепло-рыжий свет фонарей. Городские звуки еще есть, но уже скорее как фон, чтобы не звенело в ушах от тишины. Легкий ветер тревожит листья. Ему все равно, что сегодня началась зима, он все еще приносит откуда-то тепло.
Среди всей этой таинственной романтики я на цыпочках прокрадываюсь на кухню, тыбрю колбасу из холодильника и отправляюсь обратно изучать информ агентства. Ну не досадная ли ситуация?

Sat, 28 Nov 2009 12:58:01 GMT

Есть такая группа Tenhi. И в ней определенно что-то есть)
Очень зимне-съеженное, спокойное, сонно-безразличное и вообще. Нравятся они мне чем-то.

Thu, 26 Nov 2009 16:20:37 GMT

Маленькая странность.
Со многими из самых близких мне людей общение полно стеба. Мы сидим и часами валяем друг друга в говне=) Но. Все это настолько добро, без реального желания обидеть, что поразительно)) И я знаю, что это те люди, которые не кинут меня и которых не кину я. Но мы друг друга жестко стебем, получаем от этого искреннее ни с чем несравнимое удовольствие)
Это все к чему. Сегодня меня познакомили с новым таким человеком) И мы, увидившись впервые, общались так, будто давно знакомы. А под конец вечера начали мыслить одинаково)) Не знаю, сдружимся ли близко и даже не знаю, хочу ли этого. Но, думаю, было бы забавно.

А еще меня угощали пиццей и я думала, что вернусь домой с деньгами. Но зашла в книжный.